محمود عبد الدايم يكتب: «الزاوية الرابعة»

مساحة رمادية وضعَتْني فيها الزجاجةُ الأولى التي قضيْتُ عليها الآنَ.. من نوعيةِ المساحاتِ الّتي لا مكانَ فيها لأحدٍ آخرَ.. مساحة تكونُ فيها وحيدًا.. مستمتعًا بوحدتكَ تلكَ.. مُراقبًا زوايا الدنيا الثلاثَ الباقيةَ، بعدما فرضتَ سيطرتَكَ على الرابعةِ.. الأكثر ظُلمًا وانزواءً.. الزاوية الميتة التي تمنحكَ متعةَ مراقبةِ بقيةِ أحياءِ الزوايَا الثلاثِ الباقيةِ.. المنتعشة بِمَنْ أقبلَ ومَنْ أدبرَ.

سنواتي الطويلة مختفيًا في زاويتي المظلمة منحتْنِي أفضليةً لدى الجميعِ.. أمي.. فلم أكنْ ولَدًا طائشًا يرهقُها.. وأبي لم يشغلْ بالَه كثيرًا بطفلٍ لا يتحركُ كثيرًا مكتفيًا من سنواتِه بالتحديقِ والصمتِ.. ومنحتْ أشقائِي فرصةً جيدةً للتمتعِ بحريتهم في الزوايا الثلاثِ.

كبرتُ.. وبقيتُ صديقًا وفيًّا للزاوية الرابعة.. وكنت زبونًا جيدًا.. أدخلت السعادة على الجميعِ.. مدير المكان لم يُخفِ غبطتَه بي، بعدما وجدَ من يملأُ الطاولةَ التي لا يقربُها عشاقُ الليلةِ الواحدةِ.. سماسرة الليلة الواحدة.. ونساء المرة الواحدة.. الجرسون كانَ سعيدًا هو الآخر.. يضمنْ زبونًا صامتًا لا يغضبُ من تأخر زجاجاته المتتالية.. لا يعلو صوته بعدما يكتشف فأرًا ميتًا في الزاوية أشاعَ في المكان رائحةً كريهةً.. بغيضة.. وأنا.. الزبون.. لا أحدَ يُعكّرُ صفوَ جلستي وحيدًا.. أو يرقبني.. صفقة لم يخسرْهَا أحدٌ.. حتّى الآن..!

في موعدِي اليومي حللتُ.. لا سُكارَى وصلَوا المكانَ.. الطاولاتُ الفارغةُ في انتظارِ منْ يُطفئُ لمعتَها المُصطنعة.. يمنحُها قذارةً فجةً بلمسةِ يدٍ في موضعٍ غير القلبِ.. في انتظارِ الهاربينَ من هناكَ إلى هُنا.. الحالمينَ بأيِّ شيءٍ ولَا شيء.. اتجهتُ إلى طاولتِي.. زاويتِي.. وانزويتُ.. احتسيتُ زجاجتي الأولى بنهم.. عطش يضرب جذورَه بوجعٍ في روحي.. يجعلُني على الدوامِ طامعًا في مزيد من الشراب المُر.

اعتدتُ في لحظاتِ الخواءِ تلك مراقبةِ نفسي.. منحتُها نظرةً متأنيةً في مرآةِ زاويتي الباهتةِ.. طبعتُ على خدي الأيمن قُبلةً.. أرسلتُ للأيسرِ شقيقتَها في الهواء، وأرفقتُها بمقطعٍ غيرِ مكتملٍ لأغنيةِ «أهو ده اللي صار».. وعدتُ من جديدٍ إلى الانزواءِ في مملكتِي.. زاويتِي.

«لم تكنْ تنتمي إلى المكانِ».. هيئتُها أكدتْ نظرتِي الأولَى إليها.. تابعتُ طريقةَ جلوسِها.. سيدةٌ أرستقراطيةٌ وليست امرأةً اعتادتْ الجلوسَ على المقاعدِ الخشنةِ.. الهشّةِ.. المقاعدُ التي تجعلكَ دائمًا على موعدٍ مع سقوطٍ متوقعٍ.. طريقتُها في التقاطِ سيجارتِها.. انتظارُها لثوانٍ، كَمَن اعتادَ أن يكونَ هناكَ آخرُ يُشعلُ له السيجارةَ.. وفشلها في الحصولِ عليْهِ.. حتّى طريقتها في الإمساكِ بالزجاجةِ.. إفراغِ الشراب.. نقلِها الكأسَ من فوق الطاولةِ وتمريرها برقة على شفتيها الغارقتينِ في بحرٍ من «الأحمر» المثيرِ.. كلّ أشيائِها لم تكن تنتمي إلى المكانِ هنا.. لكنَّها الآن هنا..!

وجدْتُني أغوصُ في تفاصيلِها.. أحفظُ طريقتَها في التقاطِ السيجارة.. ارتشافِ الشرابِ المرِّ.. وعندما حاولتُ تحريكَ مؤخرتي تجمدتُ في مكاني.. كانتْ تبكِي.. لمحتُ دمعةً على خدِّها الأيمنِ.. حفرتْ طريقَها بوضوحٍ.. تراجعتُ.. أكرهُ الدموعَ.. أكرهُ البكاءَ.. أكرهُ الحزنَ.. لأنني أعرِفُهُ ولهذا أكرَهُهُ إلى حدٍّ لم أصلْ إليهِ حتّى يومي هذا.

منتصفُ الزجاجةِ الثانيةِ وجدْتُني جالسًا إلى جوارِها.. قريبًا إلى الدرجةِ التي لاحقتْني فيها أنفاسُها الدافئةُ. تاهتْ معالمُ المكانِ في دوائرِ دخانِ سيجارتها الذي حرّرتْهُ من فمِها، خرجَ ملتحفًا رائحة «الروج المثير».. معبقًا بعطرها.. لثوانٍ اختفَى العالمُ، ووجدْتُني أطفو على سطحِ محيطِها الأزرق.. المتّسع.. العميق.. فتحدثتُ.. بل اعترفتُ.. قلتُ لها:

أعترفُ.. أنا رجلٌ سيئٌ إلى درجةٍ قصوى من السوء.. لا أعرفُ شخصًا أسوأَ مني.. لم أقابلْه حتى الآن.. الحكايات التي كانت ترويها جدتي عن الأشرار لا تقترب – ولو قليلًا - من مهاراتِي في تحطيمِ سفنِ الفرصِ الجيدةِ على شواطئِ حقارتِي.. جيدًا جدًا كنتُ في إدارة الدفة ناحية الصخور الصلبة.. البارزة.. لم أجدْ متعتَي سوى على الشواطئ المهجورة.. مارستُ حماقاتي على الجميع.. أبي.. أمي.. أشقائي.. قطط الشارع.. الكلاب الضالة.. سلحفاة صديقتي.. مارستُها بوقاحة فظيعة.. والآن.. اعترف أنني لا أصلحُ إلا أن أكون القرصان الوحيد، بلا طاقم يساعده في إدارة شروره.. توزيعها على الشطآن الآمنة.. قرصان تائه.. ضعيف.. بلا مخلب حديدي يلمع تحت أشعة شمس الظهيرة في يده اليسرى.. أو زجاجة خمر في اليمنى.. أو عين تغطيها عصابة سوداء.. قرصان.. أسوأ من أن يكون «قرصان».

قضيتُ على الزجاجة الثانية التي رافقتني في رحلتي من طاولة الزاوية المظلمة.. لم أسمعْ صوتَها حتى الآن.. كنتُ أشعرُ بيدها تمرُّ على قلبي.. سمعتُ صوتَها يهدهدُني بأغنية ذات مفردات طفولية.. تأرجحتْ روحي بين كفيها.. أغمضتُ عيني.. لم أنمْ.. بل أكملتُ الحكايةَ:

على فتراتٍ متقطعةٍ.. تنتابُني رغبةٌ أن تقابلَني فتاةٌ.. امرأةٌ.. تقبلني كما أنا.. بشعيراتِ ذقنِي البيضاءِ النافرة.. عيني اليسرى التي تحيد عن مسارها الطبيعي.. أصابعي النحيلة.. البشعة.. رائحة فمي الكريهة حد النفور.. الكوارث التي يطلقها لساني.

تجاهلتُ استياءَ مدير المكان وهو يراقبني في زاويتي الجديدة.. تغاضيت عن الشتيمة التي ألقاها الجرسون وهو يضع لي الزجاجة الثالثة.. الملعون يحسدني على المرأة التي قبلت أن أجالسها.. وأنا رجل الزوايا المظلمة.. نسيت الحماقات التي طافت حولي وقتها، وتملكتني رغبة في الكلام.. كلام.. كلام.. كان يخرج من فمي.. الخدر الذي تسرب إلى أطرافي لم يصل إلى لساني.. تركته يكمل: